воскресенье, 13 ноября 2011 г.

Любовь матери.

После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной – она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Рухнувший дом повредил ей спину и голову. 

С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины. Вдруг он вскрикнул от волнения: “Ребенок! Тут ребенок! “. 

Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины. Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика. Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон. На экране было текстовое сообщение: “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя. “Этот сотовый телефон переходил из рук в руки. Каждый, кто читал сообщение плакал. “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя”. Такова любовь матери!




суббота, 12 ноября 2011 г.

Статья.

 Писатель должен в траур облачиться и поменять профессию к зиме. В России три ведущих публициста,  два маются в кремле, один в тюрьме. Соревноваться  с ними не рискую, в тюрьму и в Кремль явно не хочу. Медведев написал статью такую. Что даже «новый» вряд ли по плечу. Таких стихов не сочинить мне.  Хоть названа она «Вперед Россия» в ней читается «назад» поскольку мы стоим у края бездны:  все ноет, распадается, болит, и  полимеры стали бесполезны. Некомпетентна власть. Закон двоится. О родине не помнят большинство. Какая правда. Как он не боится. Честно мне страшно за него!

Письмо Президенту Российской Федерации Медведеву Д.А.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
На выборах я не голосовал за Вас. Никто из моих друзей и знакомых не голосовал за Вас. Никто из тех, чье мнение для меня что-то значит, не голосовал за Вас. Но Вы, тем не менее, Президент. И это доказывает, что отнюдь не люди, а сам Господь поставил Вас во главе России.
Недавно Вы объявили модернизацию. Все мои друзья и знакомые высказались в том смысле, что чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не какало, и что лучше пять сантиметров в руке, чем двадцать пять в жопе. То есть, доверие к Вам имеет ярко выраженные границы. И мало кто готов на Вас ставить. Тех, кто готов ложить — больше. Но я, выслушав последних, сказал: «Не спешите. Избранник Божий — это вам не клитором по стеклу. Это всерьез, надолго и глубоко. Это человек, к звукам которого, особенно к словам, стоит хорошенько прислушаться».
Время показало, что я был прав. Вы, господин Президент, и Ваш блестящий соратник Патриарх Кирилл по-настоящему, по-большому удивили нас всех. Вообще-то мысль о том, что главной движущей силой модернизации может стать Русская Православная Церковь, уже посещала меня в период моего увлечения мухоморами. Но теперь, когда исподволь выясняется, что именно так оно и случится, я стоя аплодирую вам обоим. Формула «табак-деньги-табак», открытая Патриархом, и формула «никто-хуяк-президент», открытая Премьером, давно вывели нашу страну в мировые лидеры всех наук. И вы, господин Президент, я уверен, своей неутомимой деятельностью не дадите ослабнуть нашему стойкому членству в этой и других сферах.
С огромным уважением и пупырышками на коже .!.

воскресенье, 21 августа 2011 г.

Мысли.

Думаю собакам и кошкам не нужно не дорогих машин, не роскошных домов, не модной одежды, была бы кость что бы грызть и хорошо... Им  нет дела богатый ты... или бедный, умный или глупый, подари ей любовь и  она ответит тем же.... , о многих ли людях такое можно сказать? со многими ли себя чувствуешь нужным, любимым,единственным?....   со многими ли чувствуешь счастливым?


суббота, 6 августа 2011 г.

ПРАВДА О ПУТИНЕ И О ЕГО АРМИИ!!! подробности цокайте сылку ниже!

ВСЯ ПРАВДА О ПУТИНЕ И О ЕГО АРМИИ!!!
В интернете появилось новое женское сообщество, именующее себя «Армией Путина». Неизвестные поклонницы российского премьера заявляют, что их цель - возвращение Путина на пост президента России.  А  САМИ ОНИ НЕ ЗНАЛИ КУДА И НА ЧТО ОНИ ЕДУТ одно из интервью девушка сказала "Я до последнего не знала куда еду" и что Путин дарил iPad2 за обнаженную грудь!!! 

Девушки сегодня я вам расскажу, какие мужчины вам не подходят ну вы все равно с ними!

1 тип "Женатые"  
Причем упорно утверждающие: 
а) что они в процессе развода.
б) что, мол, она меня не понимает"
Вы, конечно, поступайте, как считаете нужным. Вы девочки большие, умные. Просто на всякий случай важно напомнить, что именно для подобных типов в прихожей должна стоять метла! =) 

Вы влюбленны? НЕТ. Это вы из вредности. У соседа всегда трава зеленее. А ваш кавалер на самом деле паршивец. Жене изменяет и вам будет, какие бы серенады распевал он сегодня. Даю слово! 



2 тип "Бывшие" 
Столько слез из-за них пролито, столько нервов вымотано. А уж затраченной на них энергии хватило бы, чтобы обогревать средних размеров мегаполис, расположенный в районах крайнего севера, в течении следующих двухсот пятидесяти лет. А он всего этого вам скажет "Я думаю, что у нас нечего не выйдет!" 

Вы влюбленны? НЕТ. Пройдет. Нельзя войти в одну и туже воду одними теми же ногами. Просто ждите. Сначала будет злость, потом равнодушие, а потом новый роман! 



пятница, 5 августа 2011 г.

СКЛОНИТЬ ЖЕНЩИНУ К ПОХУДЕНИЮ!

Стратегия: Заставить противника изменить привычный образ действий, создав ощущения паники!

Сказать прямо "То ли ты просто потолстела, то ли эта задница тебя полнит!" - равносильно военному преступлению. Если ты хочешь подтолкнуть женщину к сложному решению например, сбросить пару кило... открытое столкновение не к чему не приведет.
В лучшем случаи она будет до конца жизни припоминать тебе, что ты монстр и "вынудил" ее. Тут нужно действовать тоньше. Запишитесь в спорт зал и все время говори,что, тебе кажется, что ты поправился, и после рано или поздно она задумается... Или если это не подействует, то позвони подруге скажи, что ты хочешь купить подарок девушке (нижнее белье) и спроси какой размер (якобы ты точно не знаешь). И честно купи ей тот размер который скажет, женщины склонны к самообману и часто преуменьшают цифры! И тут одежда не налезает даже на бедра, обмазанные борсучем жиром. И если к тебе будут какие-то претензии ты в любой момент можешь свалить на подругу! =)


среда, 3 августа 2011 г.

Девушки сразу говорите "ЧАО"

Тут я приведу несколько типов парней, с которыми вы, как мне кажется, не раз встречались в социальных сетях, ну так поехали:

Первый тип "МНОГОСТОНОЧНИК"
"привет меня зовут Сергей, рост 180 см,
телосложение спортивное. С удовольствием
познакомлюсь с тобой."


Вывод: Если мужчина пишет тока о себе,
это означает, что он, отправил это же
письмо еще 50-ти девушкам! =)

Второй тип "Лентяй"
"Привет Крошка!"

Вывод: К слишком коротким сообщениям относитесь
с опаской. Тот, кто не хочет потратить пары минут
для написания сообщения, вряд ли с благими намерении!

Третий тип "ХАМ"
"Ищешь для себя кого получше и не хочешь мне ответить?
думаешь ты тут принцесса?"


Вывод: Лучше не видитесь на провокации.Просто
игнорируйте таких мужчин! Они морально
оскорбленные жизнью!

Четвертый тип "Гулящий"
Статус отношений "Все сложно"


Вывод: Странное описание семейного положения или
его отсутствия чаще всего означает, что он связан
тесными брачными узами.

вторник, 2 августа 2011 г.

Девушки будьте Женственными!!!


Любовь живет благодаря общим интересам и искре, которая рождается от вашей разности. Ваша женственность - это еще одна, составляющая твоего эротического капитала. Осматриваясь в клубе, я замечаю два типа женщин(девушек:
1. в брюках, подчеркнуто не сексуальность.
2. в мини юбках, подчеркнуто гиперсексуальность.
Вас учили: ты не должна быть слишком красивой, иначе тебя не будут воспринимать всерьез, ты не должна выглядеть слишком сексуально, иначе тебя будут считать дешевкой!
Вспомните француженок: они надевают каблуки по любому поводу, не задумываясь о том, что их подчеркнута женственная внешность может сбить мужчину с толку, дискредитировать их и снизить их шансы на профессиональный успех. Маленький секрет, любите себя! Демонстрируйте это с помощью той одежды, в которой ты себе нравишься, а не той, которая соответствует чьим-то ожиданием.

вывод: Не стесняйтесь демонстрировать свою женственность. Играй с теми возможностями, которые предостовляют нам одежда, белье,украшения, аксессуары и т.д. Одевайся, что бы оставаться женщиной, ведь это звучит гордо!


понедельник, 1 августа 2011 г.

Мужские фразы и что они означают!

"Я ЛАСКОВЫЙ МЕДВЕЖОНОК"
Читай: "Я замечательный парень"


"ГОВОРЯТ Я ОЧЕНЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ"
Читай: "Моя мама во мне души не чает"


"Я ЗАМЕСТИТЕЛЬ НАЧАЛЬНИКА ОТДЕЛА РАЗВИТИЯ В КОМПАНИИ, ИМЕЮЩИЕ ОФИСЫ ПО ВСЕМУ МИРУ"
Читай: "Руковожу малым предприятием, состоящего из одного человека. Обосновался полуподвальном помещении"


"МОЕ ХОББИ ШАМПАНСКОЕ, ШОПИНГ, ЛАЗУРНЫЙ БЕРЕГ!"
Читай: "Увы, я банкрот. Ищу непременно богатую женщину (девушку), которая сможет меня проспонсировать!"

Аксессуар очки Ray Ban

В УСЛОВИЯХ СОЛНЕЧНОГО ЛЕТА САМЫМ ВАЖНЫМ АКСЕССУАРОМ СТАНОВИТЬСЯ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ. ОБЯЗАТЕЛЬНО С ИСТОРИЕЙ, ЧТОБЫ БЫЛО ЧТО ОТВЕТИТЬ НА ЭТОТ ГЛУПЫЙ ВОПРОС
"ТЫ ТОЖЕ В Ray Ban?!" ИТАК ЗАПОМИНАЙ:
1. Генерал Макартур в январе 1943 года принимает поздравления по случаю удачной операции в Новой Гвинее в очках Ray Ban "Авиатор"
2. Через 20 лет без них нельзя представить Денниса Хоппера в "Беспечном ездоке"
3. Еще через 20 лет Тома Круза в "Top Gun"
4. ну еще 20 лет спустя и тебя нельзя приставить без солнцезащитных очков Ray Ban!

соблюдаем традицию ^_^

воскресенье, 31 июля 2011 г.

SEX-игры по правилам часть 6 "Ж" - "Молчание ягнят"

Молчание перестает быть золотым после того, как акт любви завершен. Не то чтобы в этот момент женщины нуждались в поучительной беседе о пользе воздержания или кратком пересказа "Илиады" Гомера, или "Война и Мир" что страшнее, но мужчина, не способный выдавать из себя нескольких слов, очевидно напрашивается на неприятности.

цитата: Мужчины не падайте на спину после секса, не лежите не сопите, как рыба, выброшенная на берег. Ни спасибо, ни как дела. Они пытаются привлечь к себе внимание, а вы как полу "дохший" самец.

SEX-игры по правилам часть 5 "Ж" - "Неуместные манипуляции"

Конечно, на вкус и цвет товарища нет, и многим девушкам очень даже нравиться, когда язык их мужчины оказывается у них в ухе или в пупке, но у остальных это действия вызывает мурашки по всему телу, причем отнюдь не от сексуального удовольствия. Интимные ласки с помощью рук любят все, но не стоит при этом включать яркий свет, пристально изучать половые органы подруги, а так же проверять, насколько далеко туда можно затолкнуть руку и где находиться точка G. Скорее всего, она будет чувствовать себя так же комфорта как на кресле у гинеколога.

цитата: прекращайте играть в доктора а то вашу девушку после вас еще год будет передергивать, если кто то, даже нежно, будет прикасается к ее  ...  !


SEX-игры по правилам часть 4 "Ж" - "Назло рекордам"

Почему-то мужчины считают, что чем дольше половой акт, тем больше удовольствия он доставляет партнерше! Правда же в меру и проверять женское тело на прочность и выносливость далеко не лучший способ заслужить звания хорошего любовника!!! =) 

цитата: среди опрошенных девушек в Москве отвечали "Поубивала бы "марафонщиков" 
в воздухе уже паленной резинной пахнет, у девушке от усталости закатываются глаза а вы все наяриваете! =) 


SEX-игры по правилам часть 3 "Ж" - "СЮСИ ПУСИ"

Девушки сами часто грешат тем, что дают своим любимым уменьшительно-ласкательное прозвище. Но те же самые слова, произнесенные в постели не вызывают у них не каких положительных эмоций. Не надо называть их и драгоценные части тела персиками, кисками, девочками, дыньками и т.д.

цитата: Когда их называют киской или зайкой, они начинают думать, что мужчина просто забыл ее имя! =) А если вы ее называете маленькой... все бы ничего, только у нее рост 180 см и вес немало. Ей будет казаться что вы издеваетесь! =)


суббота, 30 июля 2011 г.

SEX-игры по правилам часть 2 "Ж" - "Рот на замок"

Болтовня во время секса женщин раздражает в принципе. Почти так же, как длительное молчание после  него. Особенно им действует на нервы рекомендации и разные указания: возьми его, сожми его, сядь так, подпрыгни эдак. Все это сбивает их, заставляет чувствовать их неумехой  и потом злит! 

цитата: мужчины хотят что бы женщина  помолчала после секса и не задавало "тупых" вопросов, а женщина хочет что бы мужчина не молчал после секса! 


SEX-игры по правилам часть 1 "Женщины" - Она феномен носков. Женщины существа широких взглядов, умение прощать и подстраиваться заложено в них природой! Тем не менее есть одна деталь мужского туалета, которая сводит с ума всех женщин! И так номер один в нашем антирейтинге занимают: "НОСКИ"

В каждом доме, где пытаются мирно существовать мужчина и женщина, над постелью стоило бы повесить табличку "ВХОД в носках строго запрещен!" Никто из опрашиваемых не смог объяснить, чем именно их так раздражают мужчины в носках, но факт становиться фактом! 

цитата: ну думаю что у них "НОСКИ" ассоциируются со стиркой, бытом... и многим другим,  то есть что совершенно не совместимыми с сексом! 


SEX-игры по правилам часть 6 "М" - "Убийственная фраза"

Фраза "О чем ты сейчас думаешь?" после секса по разрушительной силе можно смело приравнять к мужским носкам. В случае если он очень влюблен, он страшно напряжется. Особо нервный может сбежать совсем! 

цитата: Да не думаю я в этот момент! Именно этому она должна радоваться, потому что раз не думаю, значит, все было отлично! XD 



SEX-игры по правилам часть 5 "М" - "БОЛТОВНЯ"

Бесит представителей сильного пола. Нет, сказать пару раз "Я хочу тебя" никто не запрещает, но вести непрекращающийся монолог не надо! Также большинство мужчин совсем не возбуждают матерные слова! XD

цитата: Я не хамлю женщинам. Но, когда ты почти на пике, а она начинает нести какую-то пургу, да еще ожидает ответа, так и хочется буквально заорать: "Заткнись с**а, ты все портишь!" ^_^ 


SEX-игры по правилам часть 4 "М" - "Неухоженность"

В отсутствии у женщины эпиляции или педикюра мужчин больше раздражает даже не сам факт наличия волос на теле, а момент неуважения к их персонам.

цитата: Если у нас был спонтанный секс в машине, я и не посмотрю, побритые ли подмышки >_<.
Но если свидание было запланировано, а она не подготовилась, значит, ей на меня наплевать! =)